Blog von ds-mon-bordel - Merci au dernier qui passe d'éteindre la...

~ C'est officiel ~

Fin de ce blog... LA SUITE !

Certains l'avaient déjà remarqué

mais je quitte Ds-mon-bordel pour un nouveau blog.

C'est pas facile parce que j'aime énormément celui-là

et que j'ai peur que tout le monde ne me suive pas sur l'autre mais j'y vais,

il est beaucoup trop vieux celui ci, j'ai grandi entre temps =)

Alors, vous me suivez ?

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# Online seit Dienstag, 02. Oktober, 2007 um 12:30

Geändert am Montag, 01. Juni, 2009 um 17:52

"Le plus beau moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier." [ Clemenceau ]

Apprivoise-moi encore, dompte mes crises.
Raconte-moi des histoire, mens-moi.
Chante encore une fois, souris, mord moi.
Je t'aime. N'ai pas peur de chuchoter dans
mon oreille tes mots interdits. Passe ta
main sur moi. Jusqu'a ma nuque, ma joue.
Je t'aime. Il ne me manque plus que ça,
embrasse moi jusqu'au sang. Et rions
encore un peu ensemble de nous. Ils
n'ont rien compris. J'aime ce souffle, ces
mots ces gestes, ne t'arrête plus.

Pix Feel
Music Simplyd4rk - FCKM3
Et désolée pour ce texte, je suis en P.E.B.

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# Online seit Dienstag, 25. September, 2007 um 09:52

Geändert am Montag, 01. Oktober, 2007 um 17:42

"Les passions sont les vents qui enflent les voiles du navire ; elles le submergent quelquefois, mais sans elles il ne pourrait voguer." [ Voltaire ]

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Je viens un peu donner de mes nouvelles parce que bon quand même a fait 2-3 semaines que je fais la morte. Enfin à moitié... J'en sais rien, c'est la présentation du blog qui me convient plus, et puis 22 pages quand même. Je l'aime ce petit blog, mais je pense sincèrement qu'il lui reste peut de temps à vivre. J'accorde beaucoup d'importance à sa composition, d'ailleurs à celle de mes anciens blogs aussi, mais je suis réalistes, les autres ne sont que des bouts de pensées passées au shaker. Et si on c'est enfin intéressé à moi, c'est avec ce petit bordel, si cher à mes yeux. C'est amusant de voir sont évolution, je suis loin d'être la seule à avoir plusieurs blogs derrière elle et revenir en arrière, écouter ses colères, ses crises d'ados, relire des embrouilles ridicules... Ouais, j'ai grandi. Et pas d'un coup. J'ai gravi chaque petite marche doucement, prudemment, et difficilement bien sur. Je ne dresserais pas de "liste" des obstacles que j'ai rencontrés car au fond, chacun à des problèmes, pourquoi me plaindre toujours plus ? [Temps] Si je devait dressé un liste c'est celle des conclusions que mon apportés ces instants de fatigue, de tendresse, de haine, et de fous rires.

Toutes les bonnes choses ont une fin. C'est plutôt clair, les amitiés les plus douces deviennent ternes avec le temps. Regrets et amertume. Je me souvient avoir prononcer ces mots : "Là, maintenant, je suis la fille la plus heureuse du monde". Et je l'étais. Je me souvient aussi d'une osmose qui a dépassé la date de péremption depuis un bout de temps. Je ne regrette rien, seulement, il faut avouez qu'on ne peut pas forcer le feeling, la confiance et le pardon. Ce passé là m'apprends maintenant à profiter de mes proches, de mes amis en tout genre. J'ai de l'amour à revendre et tôt ou tard ce sera fini, profitons-en, vivons en croyant à l'éternel.

L'amour c'est trop compliqué. Comme toujours, je ne suis pas forcément la mieux placée pour en parler. J'étais cette ado abreuvée chaque semaine de sa ration de séries et autres films américains. Là ou les valeurs sont simple facile à vivre, les méchants à gauches, les gentils à droite, et à la fin un baiser romantique nous laisse imaginer une belle histoire d'amour en perspective. Oui, j'y croyais. Trop. A tel point que j'en devient exigeante, voir insatisfaisable. Trop gros, trop moche, trop con... Ça va vite dans le cerveau d'un princesse de Walt Disney, un jour mon prince viendra et seulement quand je m'y attendrais le moins. Reste gentille et compte les jours. Pourtant ce n'est pas en jours, ni en semaines, mais bien en mois et années que j'attendais à l'ombre d'un endroit sans porte. J'ai oublier de me dire que je n'étais pas dans l'écran de télévision. Passé un temps j'ai pensée que Dieu pouvait être le scénariste de ma vie, qu'il me reservait des jours meilleur pour un moment plus propice à l'histoire, mon histoire, avant de douter cruelement de son existence. Rien, plus rien, plus un bruit. Le réalisateur à choisit de faire de moi un second rôle, et je tourne encore.

On ne choisit rien. On ne choisit même pas quand notre coeur bat la chamade, quand on frissone rien qu'à la pensé de notre désir, quand on veut croire très fort que la chance va jouer. La vérité c'est que la chance je l'ai laissée depuis longtemps aux acrobates. Ils savent mieux que moi comment déjouer les tours de la fatalité. J'ai cesser de croire encore, en une force qui pousse les gens de temps en temps plus haut que les autres. Le loto, les sujets de bac, les garçons, le corps... Non, rien ne donne véritablement de coup de pouce, il faut se battre, il faut suer. C'est bien. Mais quand les autres eux ne suent pas... C'est injuste. Mais Ô grace, Ô béatitude, la vie n'est pas juste. On le sait, on l'accepte pas, et tout le monde s'en fou.

Nos joies sont ephémères et douces. On sourit souvent pour des betises, pour oublier que la moitié du monde crève de faim et que nos petits enfant ne connaîtrons pas les forêts. Parce qu'on a besoin aussi d'oublier tout ça, quelques minutes. On a le droit d'oublier que Lundi une nouvelle semaine commencera comme toute les autres pendant si longtemps. On a le droit d'oublier qu'on a vecu des choses, pour mieux en revivre d'autres. On a les droit de se réinventer tout les jours une vie à soi-même. Nos pieds sont ancrés dans le sol et pourtant nos pensées favorites reste légère comme l'helium. Avancer, et rester contre le sol. J'ai complètement décollé.

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Ce n'est pas toujours ma faute, si les choses sont cassées...

Julien Doré - Moi, Lolita

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# Online seit Donnerstag, 06. September, 2007 um 07:58

Geändert am Freitag, 21. September, 2007 um 23:37

"Crois, si tu veux, que des montagnes ont changés de place ; mais ne crois pas que des hommes puissent changer de caractère." [ Proverbe Persan ]

Oui, enfin non. Non, non, non. Je ne suis pas triste de retourner en cours. J'ai quitter l'école le 22 septembre 2006 et j'avoue qu'être en cours, apprendre de nouvelles choses, débattre avec des profs intéressants, oui, ça m'a manqué. Par contre je n'oublie pas les autres, les profs qui me détestaient sans raison, les CPE... Enfin, je dis adieu à toutes ces conneries, puisqu'à ce qu'il parait l'Université est un nouveau monde. Mouais, je reste persuadée que chaque année on arrive en cours, on trouve : un tableau, un bureau, et des salauds. Mais ça après tout dépends d'où vous vous placer dans la chaîne alimentaire... Un année je me souvient m'être décidée à faire partie des salauds. C'est sympa, on fume tout le temps, on taille les première de la classe, on est assis dans le fond et les profs nous aiment ou nous détestent. C'est bon ça. Mais au bout d'un moment on en a un peu marre d'être tout le temps le connard de service. Se faire virer des cours c'est marrant, bloquer le lycée aussi, sécher pour boire des bières c'est sympa mais quand tu rentre et que ta mère te demander pourquoi la CPE l'a appelé sur son portable. T'a presque honte de l'image que tu renvois, là de suite. Alors oui, j'aime faire parti des salauds, mais c'est uniquement pour ne pas en être victime. Car il n'y a rien que je déteste plus que d'être rejetée, mise à l'écart. Pourtant tôt ou tard... Bref. C'est pas de ça dont je voulais parler.

Demain, tout recommence. Les cours, l'emploi du temps, le rythme, les profs. Mais aussi les copines. Heureusement, elles sont là. Parce que bon. La dernière rentrée que j'ai faite, même si je les aient rencontrées, je me sentais perdue dans ce nouveau lycée. Et, la deuxième terminale ce n'étais pas pour moi. En plus, je savais que je pouvais partir pour mieux revenir. Et, lâche comme je suis, quand la fuite est possible, je fonce. Je me dis souvent que me mettre devant le fait accompli pourrait m'aider à assumer. Mais j'ai essayer, je préfère coincées mes hontes, mes peurs, mes gènes dans un coffre de mon cerveau et ne pas y penser. Sinon, c'est parti je me sens mal, je revis les scènes, et je les ressasses dans mon lit le soir. Alors, oui je suis lâche, mais c'est uniquement pour pas me bouffer l'esprit croc par croc.

Waow, je dis n'importe quoi. Je suis entre impatience et stress. Demain.

Et sinon, je suis une sirène

Pix : on dirai moi ^^ (en plus jolie)
Musique : Cibbo Matto - Sugar Water

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# Online seit Sonntag, 02. September, 2007 um 15:23

Geändert am Montag, 03. September, 2007 um 04:43